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26 09 2021

Stress e Burnout

O stress é amiúde retratado como um flagelo da vida moderna. Sempre cheios de solicitações, objetivos e prazos, já não sabemos parar, já não temos tempo para nos sentirmos, para entrar em contacto com as nossas emoções e percebermos os nossos limites. Sem espaço para refletir, reagimos e tentamos adaptar-nos a exigências infindáveis. Mas a que preço?
Ao longo da nossa vida, quer pessoal quer profissional, todos somos afetados por uma diversidade de situações desafiantes e indutoras de stress. Na esfera pessoal podemos falar de questões tão diversas como problemas familiares, uma separação ou divórcio, a doença ou perda de um ente querido, dificuldades financeiras, o nascimento de um filho. Em termos profissionais podemos pensar em questões como uma carga de trabalho desajustada, um nível de responsabilidade muito elevado (ou um grau de autoexigência excessivo), problemas relacionais com colegas ou chefias, más condições de trabalho, violência e abuso, mas também novos desafios que apesar de nos fazerem ir mais além, requerem por vezes um esforço que se torna demasiado. Percebe-se portanto que as situações causadoras de stress não têm que estar obrigatoriamente ligadas a acontecimentos de vida negativos.
Em particular no último ano e meio a pandemia de COVID-19 provocou uma situação aguda de ameaça à sobrevivência. Quer a pandemia quer as medidas de confinamento trouxeram muitas perdas e transformações que se somam e que pressionam os nossos limites. O que acreditávamos ser certo e garantido deixou de o ser. Tudo isso tem tido, inevitavelmente, um impacto psicológico muito significativo, implicando elevados níveis de stress e um complexo processo de ajustamento a uma nova realidade.
Mas afinal o que é o stress?
O stress nada mais é que um conjunto de reações físicas e psicológicas do nosso organismo quando confrontado com qualquer circunstância “ameaçadora” que lhe coloque exigências que excedem, mesmo que apenas temporariamente, os seus recursos e capacidade de resposta, independentemente de se tratar de uma situação com um caracter positivo ou nem tanto.
Nessas circunstâncias fazemos implicitamente uma avaliação (subjetiva, porque diferente para cada um de nós) quer da intensidade da ameaça, quer da nossa capacidade para lidar com ela. Os nossos níveis de stress serão tanto mais elevados quanto maior a discrepância entre estes dois aspetos. Se a vivência de ameaça prevalece há uma ativação do nosso organismo que se prepara para “lutar” com ou “fugir” do perigo. O stress é pois uma reação natural e adaptativa!
Apesar de estarmos muito bem preparados para reagir a fontes de stress agudas e transitórias (imagine-se, por exemplo, se fossemos atacados por um predador…), no ser humano a resposta de stress pode ser desencadeada não só face a uma ameaça física imediata mas também, dada a sua sofisticação intelectual e emocional, a situações ameaçadoras, de natureza psicológica e social, presentes ou futuras. Efetivamente, quando antecipamos e nos preocupamos com situações potencialmente ameaçadoras durante longos períodos de tempo, ativamos o mesmo tipo de mecanismos de resposta (de stress) que podem ter consequências muito nefastas na nossa saúde devido à sua natureza crónica.
Embora o medo e a excitabilidade autonômica aumentada sejam reações adaptativas e expectáveis em face de um evento ou circunstância ameaçadora, quando adquirem um caracter excessivo e persistente, têm um impacto muito significativo sobre a nossa saúde física e mental. Há uma desregulação psicossomática (psique/mente + soma/corpo) que abre caminho ao surgimento de patologias diversas: doenças cardiovasculares, doenças metabólicas, patologias graves ligadas à desregulação do sistema imunitário, perturbações da ansiedade, perturbações depressivas e abuso de substâncias, entre muitas outras. O corpo e a mente adoecem…
Pensemos agora especificamente sobre o stress profissional.

Neste contexto é incontornável falar sobre a síndrome de burnout (também conhecida por síndrome de esgotamento profissional), uma das patologias mais graves que podemos encontrar no âmbito da saúde ocupacional. Muito embora não seja uma condição formalmente reconhecida pelo manual de diagnóstico clínico psiquiátrico DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), a Organização Mundial de Saúde identificou recentemente o burnout como uma doença associada à atividade profissional, incluindo-a pela primeira vez na revisão da Classificação Internacional de Doenças (CID-11), em vigor a partir de 2022.
Podemos descrever o burnout como um estado de esgotamento físico e mental resultante de situações de stress crónico em contexto laboral. O burnout surge após um longo e gradual processo de desgaste associado ao trabalho, que culmina num estado de exaustão onde a pessoa sente que os seus recursos para lidar com as solicitações profissionais, e frequentemente também com as da sua vida pessoal, estão esgotados.
O burnout é caracterizado por 3 dimensões: a exaustão física e mental, a despersonalização e a perda de realização profissional.
A exaustão física e emocional é originada por um desequilíbrio entre as exigências profissionais e os recursos de que se dispõe. De facto, a pessoa começa por se sentir sobrecarregada, sem conseguir responder às exigências que lhe são colocadas (por ex., lidar com maior carga de trabalho, mais responsabilidades, novas funções para as quais não se sente preparada, tudo isso frequentemente num contexto de degradação das relações interpessoais) mas tenta fazê-lo passando a trabalhar mais horas e aumentando o esforço para corresponder às tarefas e solicitações. Isso dá origem a um processo de desgaste que se vai agravando, com respostas crónicas de fadiga, tensão, preocupação e ansiedade. Surgem sentimentos de desânimo e falta de motivação. A pessoa sente-se esgotada, sem capacidade física e psicológica para lidar com a situação.
Para se defender desta carga negativa a pessoa começa a distanciar-se emocionalmente do trabalho. A despersonalização consiste precisamente neste desligamento emocional relativamente ao trabalho e às outras pessoas com quem se tem uma relação profissional, sendo frequentemente acompanhada por um isolamento interpessoal crescente.
Todo este processo de exaustão e despersonalização é acompanhado por uma diminuição ou perda de realização profissional e por uma redução da qualidade do trabalho, abrindo caminho ao surgimento de sentimentos de incapacidade, inutilidade e fracasso, e de grande impotência e falta de esperança. O sofrimento mental é intenso e avassalador.
O burnout aparece frequentemente associado a diversas doenças orgânicas, a psicopatologia ansiosa e depressiva, assim como a situações de abuso e dependência de substâncias psicoativas e risco aumentado de suicídio, para além de ter importantes implicações laborais como a diminuição do desempenho, absentismo e presentismo (estar presente no local de trabalho, por vezes mais tempo do que o formalmente exigido, mas sem a produtividade correspondente).
É fundamental salientar que o burnout resulta da experiência da pessoa num contexto, numa realidade profissional cujas exigências sobrecarregam os seus mecanismos de defesa e de adaptação, originando um quadro de enorme desgaste físico e emocional.
Se é verdade que algumas características individuais (por exemplo, elevada motivação e envolvimento no trabalho, elevada autoexigência, dificuldade em colocar limites às solicitações que lhe são feitas, tendência para assumir muitas responsabilidades quer profissionais quer pessoais, etc.) poderão ter algum contributo, a emergência desta doença profissional ela está profundamente relacionada com as características das instituições e da organização do trabalho cujas imposições excessivas (ex. demasiado trabalho, baixa autonomia, elevadas exigências emocionais, falta de reconhecimento, relações pouco solidárias ou mesmo tóxicas entre colegas, precarização e insegurança, etc.) ultrapassam as capacidades de adaptação da pessoa e provocam uma depleção dos seus recursos físicos e psicológicos.
Seja na esfera profissional ou pessoal, é urgente refletir sobre como podemos cuidar melhor de nós, sobre como podemos aliviar o stress e tentar encontrar mais equilíbrios e harmonia na nossa vida. É preciso haver tempo para o trabalho, tempo para a família e tempo para nós próprios, para pensar, contemplar, relaxar e saborear os pequenos prazeres quotidianos. É preciso conseguir dizer não e aceitar a perda inerente às escolhas que fazemos. É preciso criar espaço emocional para nos relacionarmos com o outro, que nos acompanha, dá coragem e ajuda a aliviar as sobrecargas que a vida impõe. É assim que desenvolvemos a nossa capacidade de auto-regulação física e emocional, que nos vai mantendo relativamente protegidos de descompensações psicossomáticas mais graves.

Marta Aleixo

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

www.martaaleixo.com

Artigos e reflexões

11 08 2021

A sexualidade e o casal

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A sexualidade humana é um fenómeno biológico e afetivo e tem que ser pensada num contexto interpessoal, ou seja, no contexto da relação com o outro. O desejo sexual envolve muito mais do que hormonas sexuais – é influenciado por crenças e expectativas acerca da sexualidade, por aspetos culturais e psicológicos.
Os seres humanos procuram relações e vínculos sociais, amorosos e sexuais de forma a satisfazer as suas necessidades básicas de segurança, afeto, prazer e procriação. A sexualidade adulta tem uma função reprodutiva e de perpetuação da espécie, mas também uma função emocional, constituindo uma forma de comunicação afetiva com o parceiro: o prazer sexual partilhado permite a cada um amar e sentir-se amado. Efetivamente uma das funções da sexualidade é contribuir para que a intimidade e o apego se possam desenvolver e perdurar no casal. Sabemos que, no seio de uma relação amorosa, uma sexualidade gratificante cria proximidade emocional e acentua os vínculos entre os elementos do casal, ajudando-os a tolerar fases de maior distância e dificuldade na relação conjugal.
A sexualidade pode, todavia, ter uma função autoerótica defensiva e ser maioritariamente vivida como uma forma de diminuir a tensão, de expressar instintos agressivos ou de diminuir a ansiedade de separação e a solidão. Neste caso estamos perante uma vivência sexual menos relacional (onde o outro assume um papel secundário) e, portanto, não conducente a uma relação de intimidade afetiva. Essa pode ser uma limitação para uma experiência de proximidade no casal: há uma sexualidade mecânica, sem intimidade.
Na intervenção psicoterapêutica com casais são frequentes os pedidos de ajuda motivados por dificuldades psicossexuais. As queixas podem ser muito diversas: desde desencontros entre parceiros motivados pelas suas diferenças na expressão de necessidades sexuais e emocionais, até à falta de desejo de um ou dos dois membros do casal ou a outras perturbações sexuais (disfunção eréctil, disfunções ejaculatórias, perturbação do orgasmo, dispareunia, vaginismo, etc.) que podem ter tanto causas psicológicas como orgânicas (como ambas).
Os problemas sexuais têm frequentemente um substrato relacional, e podem estar presentes desde o início da relação amorosa ou emergir ao longo do tempo.
Em primeiro lugar existem fatores predisponentes que contribuem para o seu surgimento. Por exemplo, a existência de relações familiares disruptivas ou de experiências sexuais traumáticas precoces poderá afetar negativamente a vivência de uma sexualidade saudável no adulto. Outro aspeto é a influência exercida pela educação e cultura sobre a expressão da sexualidade. Em algumas famílias e culturas a sexualidade é evitada ou mesmo criticada, o que faz com que o prazer erótico venha a ser experienciado como algo errado e vergonhoso.

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Em segundo lugar podemos elencar diversos fatores que podem precipitar uma situação de insatisfação ou mesmo de disfunção sexual. A vivência de um desejo sexual intenso geralmente presente na fase do enamoramento pode modificar-se e originar algum afastamento sexual entre parceiros. À medida que a novidade dá lugar à familiaridade, que o outro idealizado se torna uma pessoa real com quem se partilha a vida, isso pode causar desilusão e afetar a expressão sexual. Por outro lado, o desgaste e a pressão do quotidiano, eventos de vida como o nascimento dos filhos, a existência de conflitos na relação, a vivência de perdas e lutos e de outros estados afetivos negativos podem prejudicar a resposta sexual e dar origem a problemas psicossexuais ao longo da vida a dois. Outros fatores precipitantes poderão ser situações de doença física ou mental (por exemplo, depressão, alcoolismo), o envelhecimento, a utilização de medicação que afete a função sexual ou até mesmo uma simples experiência pontual de falha ou incapacidade sexual que origina um forte receio que o problema se repita (e muitas vezes é precisamente esse medo que irá fazê-lo perdurar…).
Finalmente é preciso considerar os fatores que mantêm e perpetuam os problemas sexuais naquele casal. O receio ligado à performance sexual é um aspeto transversal na manutenção das dificuldades sexuais, já que ansiedade e resposta sexual são incompatíveis. Qualquer que seja a causa de ansiedade, esta afeta a função sexual pois provoca evitamento, ausência de desejo e de excitação sexual e disfunções orgásticas. A antecipação da falha, a culpa por não corresponder ou proporcionar ao parceiro maior satisfação sexual e as dificuldades de comunicação no casal vão aumentando a carga negativa associada à sexualidade, gerando-se um ciclo vicioso.
Espera-se que numa relação amorosa coexistam uma ligação afetiva próxima e uma sexualidade satisfatória. Nem sempre é assim, o que pode originar sentimentos de grande frustração e desespero. Por vezes existe amor e desejo mas o casal não consegue viver a sua sexualidade como imaginava. Nestas circunstâncias é preciso tentar perceber quais são as expectativas acerca do que “deve ser” uma vida sexual “normal” e porventura ajudar o casal a aceitar melhor a sua experiência sexual. Isto porque a existência de idealizações e mitos acerca da sexualidade pressionam os parceiros e criam tensão. E, como vimos, a ansiedade é o maior antídoto para uma experiência sexual gratificante.
Além disso, no contexto duma relação amorosa duradoura a sexualidade surge geralmente de braços dados com a intimidade emocional, o que pode ser vivido (inconscientemente) por um ou pelos dois elementos do casal como uma experiência muito assustadora, de dependência e de perda de limites entre o eu e o outro. Na clínica vemos que esse é muitas vezes um dos motivos (que precisa de ser compreendido e transformado) para as dificuldades de expressão sexual plena entre dois adultos fortemente comprometidos um com o outro.
Ainda relativamente à intervenção psicológica, diria que a informação e educação sobre a resposta sexual humana são muito importantes na resolução ou diminuição do impacto que algumas dificuldades sexuais têm no indivíduo e no casal. É importante que cada membro do casal conheça melhor o seu corpo e encontre tempo e disponibilidade psicológica para pensar no seu prazer (e para se responsabilizar por ele) sem culpabilidade. É ainda fundamental ajudar os membros do casal a comunicar um com o outro sobre a sua vida sexual, expressando os seus receios e as suas necessidades ao invés de tentar adivinhar o que o parceiro está a pensar e a sentir. Por outro lado, uma intervenção psicoterapêutica que permita conter e diminuir a zanga e a hostilidade entre parceiros e aumentar a harmonia e a proximidade afetiva pode ser determinante para a vida sexual do casal. Para a maioria dos casais a sexualidade, os afetos, a ternura e a confiança são aspetos fortemente interligados pelo que a psicoterapia de casal deve funcionar como um espaço integrativo de todas estas importantes dimensões.
Marta Aleixo

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

www.martaaleixo.com

Artigos e reflexões

09 05 2021

O trabalho e a saúde mental

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O trabalho é uma dimensão central na vida das pessoas. Não somente por motivos de sobrevivência económica mas porque confere identidade, pertença social, reconhecimento e prazer. Por outro lado, o trabalho pode gerar tensão, insatisfação e sofrimento psicológico. O trabalho não é, pois, uma atividade neutra para a saúde mental.
Como é que o trabalho promove a saúde ou provoca doença? Será esse processo de adoecer ou de tornar-se mais saudável, algo que tem origem nos indivíduos e nas suas características pessoais, nas suas “forças” e “fragilidades”? Ou será frequentemente também fruto de modos de funcionamento presentes nas organizações que destroem as suas defesas psíquicas, tornando-os vulneráveis à crise psicológica e à doença mental?
Refletir sobre este assunto implica pensar como surge a doença mas também a saúde mental. Sendo que nem a saúde nem a doença são um estado permanente e imutável, mas sim algo que se constrói a partir de um caminho pessoal, subjetivo e único, que se joga na relação de cada pessoa com as várias dimensões da sua vida, entre as quais o trabalho.
A psicopatologia e a saúde mental associadas ao trabalho é um tema estudado por Christophe Dejours, psicanalista de origem francesa que apresenta uma reflexão profunda e original sobre este assunto. A obra de Dejours vem ampliar as abordagens que inicialmente se debruçavam sobre o estudo das doenças mentais relacionadas com o trabalho (a psicopatologia do trabalho), passando a abranger igualmente uma compreensão das estratégias e recursos mentais, individuais ou coletivos, utilizados pelas pessoas para resistir ao sofrimento psíquico em contexto laboral e para construir a sua saúde mental através do trabalho (a psicodinâmica do trabalho). Nesta perspetiva a ênfase é colocada na manutenção da saúde e no desenvolvimento e realização pessoal, apesar das adversidades vividas no quotidiano do trabalho.
Dejours coloca a seguinte questão: Como podemos pensar o sofrimento psíquico evidenciado por uma pessoa que afirma que a sua situação no trabalho se tornou intolerável? Neste cenário, bastante frequente no contexto clínico, é possível supor que o trabalho constitui simplesmente o pano de fundo, o território de expressão de um sofrimento psicológico que tem origem noutras áreas da vida. Contudo, pode ser o próprio trabalho a principal causa da dor e do adoecer físico e mental!
Cabe ao clínico tentar compreender em maior profundidade a experiência psíquica subjetiva daquela pessoa, sabendo que a dicotomia entre dentro e fora do trabalho, entre vida profissional e vida privada, é artificial e irrelevante do ponto de vista do funcionamento mental. De facto, sabemos que os problemas que surgem na esfera privada têm frequentemente efeitos prejudiciais na capacidade de trabalhar, mas sabemos igualmente que as exigências do trabalho afetam inevitavelmente a vida pessoal e familiar. Como explica Dejours (2015) “Sempre que somos obrigados a mobilizar defesas para suportar a dor causada pelas pressões do trabalho, essas defesas envolvem toda a personalidade. Como tal, elas têm um grande impacto sobre comportamentos e atitudes na esfera privada, incluindo a economia corporal e os relacionamentos afetivos.”

Foto ARTIGO TRABALHO E SAUDE MENTAL james healy -unsplash

Portanto, a relação subjetiva de cada pessoa com o seu trabalho, mais salutar ou patogénica, afeta-a no seu todo (corpo e psique) e em todas as áreas da sua vida.
Existem aspetos individuais que se jogam nessa relação entre cada pessoa e o seu ambiente laboral. As mesmas adversidades associadas ao trabalho não são sentidas de forma igual por todas as pessoas em circunstâncias idênticas. Cada uma delas, em função da sua personalidade e história de vida singular, encontra uma forma particular de reagir ao mesmo contexto. Porém, existem igualmente aspetos das organizações que favorecem o sofrimento e o adoecer psicológico (ou, inversamente, o prazer e a saúde mental!).
Assim sendo, como é que alguns trabalhadores conseguem manter um certo grau de equilíbrio psíquico apesar das pressões e dificuldades a que estão sujeitos no trabalho?
E de que forma é que o trabalho tem um papel tão determinante na vida psíquica e afetiva do trabalhador e, por conseguinte, na sua saúde física e mental?
Trabalhar não é apenas produzir algo – implica uma transformação e construção identitária.
Fazer um bom trabalho requer um investimento intenso: o trabalhador tem que utilizar a sua inteligência, criatividade e subjetividade para ultrapassar obstáculos, para resolver os problemas e imprevistos que surgem a cada momento. Além disso o trabalho envolve uma experiência afetiva: pode causar satisfação, orgulho, surpresa, irritação, desilusão, sentimentos de injustiça e de impotência. Em particular, a gratificação proveniente de se ter alcançado ou suplantado os objetivos na realização do trabalho traduz-se numa experiência de valorização e crescimento pessoais. Nesta medida trabalhar mobiliza e transforma o Eu.
O trabalho implica também a relação e a cooperação. Essa esfera relacional do trabalho está ligada ao sentimento de pertença e de reconhecimento vindo do outro (superiores, subordinados, clientes, pacientes, colegas) tendo um impacto considerável na identidade e na saúde mental da pessoa. É graças a esse reconhecimento que uma parte considerável do sofrimento inerente ao trabalho é transformada (sublimada) em prazer no trabalho.
Deste modo, encontrar valor, significado e beleza no trabalho que se faz (dimensão estética), assim como reconhecimento, respeito e apoio por parte dos outros com quem se partilha e constrói essa obra (dimensão relacional), alimenta um sentimento de realização e de expansão identitária promotor de bem-estar e saúde.
Inversamente, quando o mundo do trabalho é essencialmente marcado pela competição e pelo culto do desempenho, quando é difícil estabelecer relações de confiança, quando grassa indiferença e a falta de solidariedade face ao outro, então, é a solidão e o desamparo que predominam, com um efeito devastador na saúde mental. Neste caso as características e exigências das organizações sobrecarregam ou anulam os mecanismos de defesa e de adaptação do indivíduo. E sem capacidade de transformar o sofrimento, a pessoa adoece.

Marta Aleixo
Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta
www.martaaleixo.com

Referência: Dejours, C. (2015) Psychopathology of Work: Clinical Observations. London: Karnac Books.

Artigos e reflexões

09 05 2021

Infidelidade on-line

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Fazer parte de uma relação amorosa duradoura proporciona um sentimento de estabilidade e segurança, de conforto e pertença. Geralmente essa relação de compromisso a longo prazo implica uma promessa de fidelidade emocional e sexual entre parceiros, que contribui para a sua estabilidade e que a define como única e exclusiva.
As relações extraconjugais constituem uma violação desse compromisso que foi assumido, criando uma vivência de grande crise e instabilidade no seio do casal. Nos casais que enfrentam situações de infidelidade encontramos testemunhos de profunda dor e desolação, de confusão e raiva, de humilhação e perda de confiança, e de um enorme abalo nos alicerces familiares.
A infidelidade é uma das principais causas de separação e divórcio, tendo frequentemente um efeito dramático quer na relação com o parceiro quer na relação com os filhos e outros membros da família… E quando se torna conhecida é um assunto que suscita polarizações, julgamentos e sentimentos viscerais nos familiares e no círculo de amigos.
O adultério (palavra derivada do latim adulterare cujo significado é falsificar, corromper) remete-nos para um comportamento com um forte estigma social, sendo muitas vezes atribuído a indivíduos e casais “imperfeitos”. E se é verdade que existem casos de adultério associado a patologia individual e a relações amorosas abusivas marcadas pelo desrespeito, manipulação e violência sobre o outro, nem sempre é assim. Os casos extraconjugais também ocorrem em relacionamentos relativamente estáveis e saudáveis, e os motivos inerentes à traição podem ser múltiplos, desde a solidão ao desejo de novidade, desde o afastamento e insatisfação emocional ou sexual, ao desejo de sentir-se mais vivo. Também os significados e as consequências da infidelidade podem ser diversos, e isso faz com que cada situação tenha que ser olhada, em contexto psicoterapêutico, à luz da singularidade e da subjetividade dos parceiros que constituem aquele casal.
Sabemos que a infidelidade sempre existiu e que vai assumindo outras roupagens à medida que a nossa sociedade se transforma. Com o desenvolvimento de novas formas de comunicação virtual surgem, também, novas situações e contextos onde os casos extraconjugais se podem desenvolver.
E aqui colocam-se novas questões: o que são interações on-line “aceitáveis” e relativamente “inocentes” e o que constitui um comportamento transgressivo e lesivo para o relacionamento conjugal existente fora do mundo virtual? De facto, quando falamos de infidelidade on-line podemos estar a falar de uma multiplicidade de situações, desde o flirt e troca de mensagens de sedução, a relações virtuais que se vão tornando progressivamente mais íntimas e profundas, a sexo virtual (diálogo erótico sobre fantasias sexuais tipicamente acompanhado por auto-estimulação), a contactos on-line mais esporádicos ou mais frequentes que vêm a dar origem a encontros extraconjugais presenciais. Algumas fronteiras entre o que constitui ou não uma traição podem não ser totalmente claras, dependendo das perspetivas e crenças pessoais, geracionais e culturais. Sabemos, porém, que os relacionamentos amorosos e as atividades eróticas na internet têm um impacto real nos relacionamentos off-line.

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O ciberespaço é frequentemente sentido como um local mais flexível e seguro para conhecer outras pessoas pois envolve fácil acesso, anonimato, distância física e maior sensação de controlo. A exploração desse mundo on-line, que oferece uma miríade de possibilidades românticas e/ou sexuais, é feita num local privado, por exemplo, a casa do sujeito. Este pode revelar apenas a informação que desejar sobre si próprio, ao mesmo tempo que escolhe e entra facilmente em contacto com o outro mantendo, contudo, controlável a sua “presença” e interferência na “vida real”. A probabilidade de ocorrer um encontro casual indesejado com o parceiro virtual é remota e uma eventual rejeição tem menor probabilidade de causar angústia quando é possível desconectarmo-nos a qualquer momento.
Tudo isso gera um efeito de desinibição no sujeito e uma tendência para revelar as suas emoções e sentimentos de uma forma mais acelerada e aberta, criando uma aparente (?) sensação de confiança, aceitação e intimidade que demoraria muito mais tempo a construir numa relação face-a-face.
Por outro lado, pode também existir a ilusão de que o que está a acontecer tem lugar numa espécie de mundo irreal e paralelo, sem repercussões ao nível da realidade. É como se as relações que ocorrem no ciberespaço fossem sentidas como separadas do mundo exterior sendo por isso mais fácil fazer uma clivagem entre o caso on-line e o resto do mundo do sujeito.
E assim este outro com quem o sujeito se relaciona assume igualmente características duma pessoa “não real”. Pode ser um outro despersonalizado, alguém que não se conhece nem nunca se encontrou ou desejou encontrar pessoalmente, em vez de um ser humano “real”. Pode ser também um outro idealizado (o “bom objeto” de M. Klein) em quem são projetadas um conjunto de características e qualidades que o sujeito deseja ou das quais sente falta nos seus relacionamentos. A pessoa real do outro lado do écran é menos importante do que a fantasia que ela representa e o relacionamento on-line torna-se mais sedutor e excitante pois também confere ao sujeito a oportunidade de ser um outro e de experimentar partes de si não vividas na relação conjugal primária.
Além do mais, a clivagem entre mundo real e mundo virtual faz com que as relações on-line tendam a ser racionalizadas e desvalorizadas pelo sujeito, olhadas como devaneios e não como verdadeiras situações de infidelidade. No entanto, quando o parceiro descobre há uma sensação de traição, de quebra de confiança e de perda idêntica à experienciada numa situação de infidelidade “convencional”. Assim para que fique claro, a existência de um relacionamento emocional e/ou sexual com um terceiro, mesmo quando virtual, constitui um violento ataque à intimidade e exclusividade do casal.
A descoberta de um caso on-line é chocante e dilacerante. Há uma exposição intensa e repentina à nova realidade já que encontrar uma mensagem ou e-mail pode rapidamente originar mais revelações agravando os aspetos traumáticos dessa divulgação, e um sentimento de invasão da privacidade uma vez que normalmente a relação extraconjugal aconteceu no espaço compartilhado do casal, podendo fazer com que o parceiro sinta que já não é um espaço seguro. Além disso, o contacto com e a permanência dos testemunhos da infidelidade (os textos e imagens que ficam registados on-line ou em dispositivos como o computador ou o telemóvel) pode ser muito perturbadora e dificultar a reconstrução da confiança entre parceiros. A fácil acessibilidade à internet cria também um sentimento de grande insegurança no parceiro que descobriu a relação extraconjugal, fazendo-o recear que a situação se possa repetir em qualquer momento.
Reconstruir uma relação amorosa após uma infidelidade (face-a-face ou on-line) é sempre um processo difícil e sofrido, carregado de medos e dúvidas – por vezes só possível acontecer na parceria de uma relação terapêutica especializada –, passando inevitavelmente pela aceitação de responsabilidades e pelo desenvolvimento da empatia pelos sentimentos e vivências do parceiro.

Marta Aleixo

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

www.martaaleixo.com

Artigos e reflexões

11 01 2021

A perda e o luto

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A perda e o luto

Perante a morte de um ente querido, o que primeiro e mais intensamente emerge é uma espécie de incredulidade e um terrível sentimento de perda. Parece haver uma falta de ar, uma vertigem, um vazio que não pode ser preenchido. Este estado de choque, físico e emocional, surge quando se toma consciência da irreversibilidade dessa perda: nunca mais se voltará a ver, a conversar com, a abraçar aquela pessoa.

O luto nada mais é que um longo processo de reação à e de integração da perda de alguém amado. Apesar de doloroso e demorado não é uma condição patológica, mas sim uma resposta normal e adaptativa que envolve também o reajustamento a um mundo externo no qual essa pessoa já não está presente.

Numa fase inicial o processo de luto é caracterizado, na maioria das situações, por uma comoção e sofrimento intenso, por um desespero que toma conta do sujeito. Vive-se uma espécie de caos interno, de impossibilidade de pensar e dar sentido ao que está a acontecer. Há uma desorganização física e mental (sinalizada, por exemplo, pelo choro intenso ou outras expressões de pesar, pela prostração e confusão), cuja intensidade dependerá da importância emocional da pessoa perdida, do quão repentina ou antecipada foi esta perda e do grau de preparação psicológica prévia. Em qualquer dos casos, haverá uma reação aguda de choque e de dor, mais ou menos intensa, face ao confronto do Eu com uma realidade insuportável e avassaladora.

Numa segunda fase, mais prolongada no tempo, predominam a tristeza e as vivências depressivas ligadas ao sentimento de falta da pessoa querida. Por vezes, observa-se um afastamento de qualquer atividade não relacionada com essa perda, um desinteresse pelo mundo exterior que é experienciado como insatisfatório e sem sentido. Procura-se manter a ligação com a pessoa falecida, relembrando-a através de conversas, fotografias, objetos, lugares. Fantasia-se o seu regresso, desejo esse que contrasta com a penosa realidade da sua ausência. De facto, embora a realidade indique que a pessoa desapareceu, o enlutado, inicialmente, é incapaz de se desapegar daquele que foi perdido, precisa de prolongar a sua existência.

Em alguns casos prevalece essa necessidade de afastamento e até de negação da realidade. É preciso manter vivo a todo o custo aquele que se perdeu de forma a evitar uma dor mental insuportável. Nestas situações o luto é reprimido, pois não é possível aceitar a mudança e experienciar a perda. Sabemos que esses lutos não elaborados estão, frequentemente, na base do surgimento ou agravamento de doenças mentais e físicas.

Noutros, é possível aceitar, viver e superar uma perda mesmo quando ela é profundamente significativa. Nesse processo ajuda muito o facto de, nos primeiros anos de vida, ter sido construída uma imagem de alguém protector e cuidador, dentro de si próprio. No fundo, possuir um mundo interno povoado por figuras de amor, boas e seguras, é o que permitirá tolerar e ultrapassar a dor da perda daquela pessoa real.

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Num processo de luto “normal” a realidade sai vencedora, embora de forma progressiva. O trabalho de luto envolve esse confronto com o real que mostra que a pessoa amada já não existe. Há uma consciência do mundo sem ela, até porque a sua ausência é repetidamente relembrada pela casa desocupada, pela cadeira vazia, pelos objectos agora sem dono, pelas heranças que deixa.

E assim, à medida que o processo de luto avança, vai-se esboçando uma aceitação da perda, e o sofrimento, embora presente, torna-se menos intenso, menos generalizado e menos contínuo. Será decerto revivido a espaços, ligado a memórias e acontecimentos específicos – por exemplo um aniversário ou outra data importante – mas tenderá a diminuir.

Nesse processo o sujeito vai conseguindo reestabelecer a pessoa amada e perdida, dentro de si… É como se existisse uma integração dessa pessoa que se perdeu. Ela passa a habitar o seu mundo interno, a estar presente apesar da sua ausência. Essa identificação com o ente querido e a reprodução de algumas das suas características e hábitos observa-se, por exemplo, depois da morte dum familiar próximo, testemunhando a sua permanência a nível psíquico.
Simultaneamente, vai sendo também possível haver uma reorganização emocional e uma recuperação de investimentos afectivos dirigidos a outras pessoas ou a novas criações e projectos.

Perder alguém é como viver o fim de uma história. Quando termina uma vida, termina com ela um mundo inteiro, único e irrepetível. Desse mundo ficam as memórias do que foi partilhado, do que se viveu em conjunto. Existem perdas que são irreparáveis mas com o tempo é possível continuar a viver com e apesar delas. Recordar é manter aqueles que amámos vivos dentro de nós. Para que depois seja possível reinvestir outras relações e, nesse processo, reinventarmo-nos.

Viver implica necessariamente uma série de lutos.

À medida que a idade avança perdem-se pessoas importantes, mas também ideais, sonhos e desejos não concretizados. Essa integração das perdas não é fácil, rápida ou sem sobressaltos. Embora o luto seja um processo de ajustamento normal por vezes prolonga-se, reveste-se de dificuldades.

Uma psicoterapia é um caminho possível para viver e elaborar o sofrimento psicológico e construir novos começos.

Marta Aleixo

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

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